Svi cijenimo svoje odnose s drugima, posebno one romantične. Zapravo, stvoreni smo za povezanost, a ona nam omogućava da izgradimo bliskost i emocionalnu vezu s partnerom. Uspjeh dugotrajnih veza uveliko zavisi od kvaliteta emocionalne povezanosti među partnerima.
Kada zamišljamo idealnu romantičnu vezu, često razmišljamo o divnoj, bliskoj, cjeloživotnoj povezanosti s najvažnijom osobom u našem životu. Kako izgraditi takvu vezu? Onu toplu, sigurnu, pouzdanu vezu s osobom za koju znamo da će uvijek biti tu? Vezu koja nam daje slobodu da budemo ono što jesmo, koja podržava naš rast i dopušta fleksibilnost među partnerima?
Jedan od ključnih načina da se to postigne jeste razumijevanje razlike između zdrave povezanosti (međuzavisnosti)i nezdrave vezanosti (suzavisnosti).
Šta je međuzavisnost?
Međuzavisnost (ili zdrava povezanost) podrazumijeva da partneri prepoznaju i cijene važnost emocionalne povezanosti koju dijele, dok istovremeno zadržavaju snažan osjećaj vlastitog identiteta unutar same veze.
Međuzavisna osoba prepoznaje vrijednost ranjivosti, sposobna je obratiti se partneru na smislen način i time graditi emocionalnu bliskost. Također cijeni osjećaj lične autentičnosti koji omogućava i njoj i partneru da budu svoji, bez potrebe da se odriču svojih vrijednosti ili identiteta.
Oslanjanje na drugu osobu može zvučati zastrašujuće ili čak nezdravo. Tokom odrastanja često nam se prenaglašava vrijednost samostalnosti, da budemo samodovoljni i da ne tražimo emocionalnu podršku od drugih.
Iako je osjećaj nezavisnosti dragocjen, ako ode u krajnost, može ometati našu sposobnost da se emocionalno povežemo s drugima na smislen način. Emocionalna bliskost s partnerom može biti teška, čak i zastrašujuća ili beznačajna onima koji previše naglašavaju nezavisnost.
Međuzavisnost nije isto što i suzavisnost
Međuzavisnost nije isto što i suzavisnost (nezdrava vezanost). Suzavisna osoba se u velikoj mjeri oslanja na druge kako bi imala osjećaj vlastite vrijednosti i dobrobiti. Takva osoba ne pravi jasnu razliku između sebe i partnera i postoji prepleten osjećaj odgovornosti prema drugome da se zadovolje njihove potrebe i/ili očekivanje da partner ispuni sve njihove potrebe kako bi se osjećali dobro u vlastitoj koži.
Karakteristike suzavisne veze uključuju:
- Loše ili nikakve granice
- Težnju da se ugodi drugima
- Reaktivnost
- Nezdravu, neučinkovitu komunikaciju
- Manipulaciju
- Poteškoće s emocionalnom bliskošću
- Kontrolirajuće ponašanje
- Prebacivanje krivice jedno na drugo
- Nisko samopouzdanje kod jednog ili oba partnera
- Nedostatak ličnih interesa ili ciljeva izvan veze
„Suzavisnost uključuje osobu koja je izgubila svoj osnovni osjećaj sebe, tako da njezine misli i ponašanje postaju centrirani oko nekog drugog ili nečega izvan nje, uključujući osobu, supstancu ili aktivnost poput seksa ili kockanja.“
— Darlene Lancer, JD, LMFT
Suzavisne veze nisu zdrave i ne dopuštaju partnerima da budu svoji, da rastu i da zadrže ličnu autonomiju. U takvim nezdravim vezama jedan ili oba partnera se u velikoj mjeri oslanjaju na drugog i na sam odnos kako bi održali osjećaj identiteta, vrijednosti i emocionalnog blagostanja. Često su prisutni osjećaji krivnje i stida kada veza ne funkcioniše dobro.
Zašto je međuzavisnost zdrava za vezu
Međuzavisnost podrazumijeva ravnotežu između sebe i drugog unutar veze, prepoznavanje da oba partnera nastoje biti prisutni i ispuniti fizičke i emocionalne potrebe jedno drugome na prikladan i smislen način.
Partneri ne postavljaju zahtjeve jedno drugome i ne traže od partnera da im potvrđuje vlastitu vrijednost. Međuzavisnost svakom partneru daje prostor da zadrži svoj identitet, slobodu da se približi drugom kada je to potrebno, i mogućnost donošenja takvih odluka bez straha od posljedica u vezi.
Karakteristike međuzavisne veze (zdrave povezanosti)
Zdrava, međuzavisna veza ima više osobina. Evo nekoliko pokazatelja da je odnos zdrav i da ne ulazi u područje suzavisnosti:
- Zdrave granice
- Aktivno slušanje
- Vrijeme za lične interese
- Jasna komunikacija
- Preuzimanje odgovornosti za vlastito ponašanje
- Stvaranje sigurnosti za iskrenu ranjivost
- Uključivanje i odgovaranje jedno drugome
- Zdravo samopouzdanje
- Otvorenost i dostupnost u međusobnom odnosu
Kada se partneri osjećaju cijenjeno i važno, veza postaje sigurno utočište i prostor u kojem mogu biti međuzavisni. Svjesni su da nisu sami u vezi, da se mogu s povjerenjem osloniti jedno na drugo kada je potrebno i sigurni su da će njihov partner biti prisutan.
Kako izgraditi međuzavisnu vezu
Ključ za izgradnju takve veze jeste biti svjestan ko ste od samog početka. Često ljudi traže ili ulaze u veze samo da ne bi bili sami, bez ikakvog ličnog preispitivanja o tome ko su, šta im je važno i koji su im ciljevi u vezi.
Odvajanje vremena za ovakvu vrstu lične refleksije omogućava vam da u novu vezu uđete sa sviješću o sebi, što je presudno za uspostavljanje veze zasnovane na međuzavisnosti.
Licencirana psihoterapeutkinja Sharon Martin, LCSW, ističe da je važno zadržati osjećaj sebe unutar intimnih odnosa. Predlaže sljedeće načine kako održati vlastiti identitet unutar veze:
- Znajte šta volite i šta vam je važno
- Ne bojte se tražiti ono što želite
- Provodite vrijeme s porodicom i prijateljima
- Nastavite slijediti svoje lične ciljeve
- Budite svjesni svojih vrijednosti
- Izdvajajte vrijeme za hobije i interese
- Ne bojte se reći „ne“
- Nemojte se umanjivati niti skrivati svoje pravo ja da biste udovoljili drugima
Davanje prostora partneru da i on ima priliku za iste ove stvari ključno je za uspostavljanje zdrave, međuzavisne veze. Početak veze na ovakav način stvara sigurno okruženje u kojem oba partnera mogu naučiti kako da se međusobno približe s bliskošću, a da pri tom ne izgube sebe, niti budu kontrolisanii ili izmanipulisani.
Završne misli
Veze zasnovane na međuzavisnosti ne ostavljaju ljude s osjećajem krivnje ili straha od partnera ili same veze, već ih čine da se osjećaju sigurno s osobom koju vole.
Odvojite vrijeme da razmislite ko ste i šta želite od svojih najvažnijih odnosa. Biti svjestan toga već u fazi upoznavanja može vam pomoći da osigurate da vaša veza bude zdrava i stabilna na duže staze. Ako ste već u vezi, nikada nije kasno da preispitate vlastite i partnerove vrijednosti kako biste bili sigurni da ste i dalje usklađeni.
Autor: Jodi Clarke, MA, LPC/MHSP
Preuzeto sa stranice: verywellmind.com
