Nije uvijek jednostavno prepoznati razliku.
Brak iz pogodnosti upravo je to: praktičan savez koji nema onu bliskost i povezanost kakvu nosi tradicionalni brak. Ovakav odnos može funkcionisati iz mnogo različitih razloga. U nekim kulturama brakovi iz pogodnosti imaju veću vrijednost i prednost nad brakovima sklopljenim iz ljubavi, dok ih druge kulture smatraju manje zadovoljavajućim ili čak neprihvatljivim.
Kako neko uopšte uđe u brak iz pogodnosti? Ovakvi odnosi često se sklapaju strateški, kao odgovor na ciljeve vezane za društveni status, porodične pritiske, političke veze ili pravne potrebe. Ponekad se u njih ulazi radi društvenog prihvatanja, s obzirom na to da se u nekim sredinama gleda negativno na osobe koje ostanu neudate ili neoženjene nakon određene dobi.
Moguće je i da romantičan brak s vremenom preraste u brak iz pogodnosti ako je ljubav nestala. U takvim slučajevima partneri ostaju zajedno jer im je tako jednostavnije nego da se raziđu. Bez obzira na razlog, motivacija nije zasnovana na romantičnoj ljubavi ili emocionalnoj bliskosti.
Ako se pitate je li vaš brak zasnovan na pogodnosti ili na ljubavi i intimnosti, ovaj vodič vam može pomoći da prepoznate znakove. Uz to, donosi i savjete stručnjaka o tome kako se nositi s promjenama u odnosu i kako procijeniti trebate li ostati ili otići.
Znakovi da ste u braku iz pogodnosti
Nijedan odnos ne ostaje isti – prirodno je da veze prolaze kroz faze i promjene, kaže Jessica Montague, LCSW, psihoterapeutkinja i suosnivačica Relatable. Može se dogoditi da strastvena ljubav s vremenom postane odnos koji donosi više udobnosti i sigurnosti. Ili da stabilna, mirna veza vremenom dobije više strasti.
Oba oblika odnosa mogu biti potpuno funkcionalna sve dok su oba partnera zadovoljna. Međutim, ako primjećujete da postajete sve nesretniji i nezadovoljniji promjenama koje se dešavaju, to može biti znak da je potrebno preispitati odnos.
U nastavku donosimo najčešće pokazatelje da vaš brak možda više nije usklađen s onim što vam treba.
Ostajete u braku samo zbog pritiska
„Toliko puta sam od klijenata čula koliko je jak pritisak da ostanu u braku iz pogodnosti“, govori psihoterapeutkinja Genny Finkel, LCSW. „Može postojati unutrašnji pritisak da se ne zakomplikuje vlastiti život ili da se ne naruši nešto što funkcioniše, makar ne u potpunosti zadovoljava.“ Dodaje i da mišljenje porodice i bliskih ljudi može dodatno otežati odlazak.
Ako ne uspijevate izaći iz obrasca društvenih očekivanja, možda ćete vlastitu sreću staviti u drugi plan i ostati u odnosu u kojem zapravo ne biste trebali biti.
Montague kaže da, kada ste s nekim iz istinski autentičnih razloga, želite s tom osobom dijeliti život jer ga ona čini boljim. Ako biste prekinuli odnos čim bi se uklonile sve vanjske okolnosti i pritisci, to je snažan pokazatelj da je riječ o braku iz pogodnosti.
Ne želite provoditi kvalitetno vrijeme zajedno
Naravno, vi i partner dijelite svakodnevne obaveze i aktivnosti, ali kada se sve sabere – poznajete li zaista jedno drugo, istražujete li međusobne vrijednosti, želje i snove? Ako su razgovori svedeni isključivo na posao, kućne obaveze i praktične teme, bez prostora za razmišljanje, osjećanja i bliskost, to može upućivati na nedostatak emocionalne povezanosti.
Ne morate raditi sve zajedno, ali bi trebala postojati želja da provodite vrijeme jedno s drugim zato što vam prija društvo i zato što se osjećate viđeno i emocionalno povezano. Ako se vaš odnos svodi na obaveze, odgovornosti i organizaciju života do te mjere da jedva ostvarujete stvarnu bliskost, to može biti znak da je odnos izgubio dubinu.
„Provođenje kvalitetnog vremena ili dijeljenje zajedničkih hobija gradi povezanost u vezi“, kaže Finkel. „Ako ne provodite ugodne trenutke zajedno, vrlo je vjerovatno da ne održavate snažnu povezanost.“
Treba imati na umu da nijedan odnos nije stalan. Nekada jednostavno prolazite kroz mirnije razdoblje ili ste oboje preopterećeni životnim obavezama. U takvim situacijama važno je namjerno stvarati prostor za povezivanje, ali samo ako je to vrijednost koju oboje dijelite.
Sve je „sasvim u redu“
Imati partnera koji je ljubazan i koji uglavnom ispunjava vaše kriterije jeste lijepo, ali duboka i smislenija povezanost može pružiti mnogo više. Kada je odnos usklađen s vašim najdubljim vrijednostima i istinama, on može potaknuti osjećaj ispunjenosti, razumijevanja, živosti, motivacije i zadovoljstva. „Najvažniji temelj snage i povezanosti među partnerima jeste osjećaj da vas osoba s kojom ste vidi na pravi način i misli dobro o vama“, kaže Finkel.
Istraživanja pokazuju da brak može biti jedna od najvažnijih socijalnih veza koje odrasla osoba izabere održavati, posebno kada je sklopljen iz pozitivnih emocija, strasti i ljubavi. Biti u ljubavnom braku pruža oba partnera značajnim emocionalnim osloncem, što vodi do smanjenja depresije i anksioznosti.
Kada odnos nije zadovoljavajući, događa se suprotno. Trebate više emocionalne podrške ili bliskosti nego što vam partner pruža, što može narušiti vezu. Dodatna istraživanja pokazuju da, kada brak postane izvor stresa, on ne samo da ne doprinosi emocionalnom blagostanju, nego i potiče funkcionalne poteškoće i simptome depresije.
Odnos funkcioniše samo ako se ništa ne mijenja
Odnosi se mijenjaju tokom vremena, i iako je vaš partner možda bio savršen za jednu fazu vašeg života, kasnije se može pokazati da ta veza više ne odgovara onome ko ste i gdje se nalazite.
Na primjer, oženili ste svoju ljubav iz srednje škole, ali umjesto da rastete zajedno, udaljili ste se. Jedno od vas ostaje isto, dok se drugo mijenja do te mjere da odnos više ne funkcioniše.
„Rast je važan u vezi jer produbljuje povezanost između partnera. Dio rasta je nada da će se odnos time ojačati, iako neki zbog toga i puknu“.
— Genny Finkel, LCSW
Ipak, odnos teško može opstati ako sve ostaje isto. Idealno je da je veza dovoljno fleksibilna da se prilagodi neminovnim životnim promjenama. „Većina ljudi voli ono što im je poznato i predvidljivo, čak i ako je to poznato zapravo loše ili bolno“, objašnjava Montague. „Barem znamo šta očekivati i kako se nositi s tim.“
Ako osjećate strah od toga da izazovete odnos razgovorom, nekom važnom istinom ili novom situacijom, Montague preporučuje da zastanete i razmislite. U međusobno ljubavnoj i poštovanoj vezi obje strane su spremne uložiti trud da odnos funkcioniše, koliko god neugodno bilo. „Posvećeni ste zajedničkom rastu“, kaže ona. „Podržavate jedno drugo, cijenite vrijednosti onog drugog i zahvalni ste na toj osobi.“
Kada partneru nije stalo do kvaliteta odnosa, to se vidi kroz ravnodušnost. „Ignorišu, izbjegavaju i jasno kažu da neće raditi na vezi“, dodaje.
Je li ljubav nestala ili je samo drugačija?
Pošto se odnosi s vremenom mijenjaju, mijenja se i ljubav i intimnost koju dijelite s partnerom.
Na primjer, vaša veza možda se transformisala u udobno, pouzdano i stabilno partnerstvo poznato kao suosjećajna ljubav. Ali izgubila je onu strast – uzbuđenje, žar i želju – koja vas je prvobitno spojila. Ipak, to ne znači da partner ne voli vas ili sam odnos.
Uz to, ne uklapa se svaki odnos u tradicionalne ili idealizirane slike romantične ljubavi. Neki partneri preferiraju pouzdanu i brižnu vezu, a ne vatromet ili velike geste – i to je potpuno u redu. Ljudi imaju različite vrijednosti i želje kada je riječ o romantičnim odnosima, i važno je poznavati vlastite potrebe. Sasvim je prihvatljivo izabrati oblik partnerstva koji vam odgovara, pod uslovom da postoji međusaglasnost i prihvatanje.
Ako takav odnos zadovoljava potrebe oba partnera i dugoročno donosi osjećaj ispunjenosti, nema nikakve prepreke da tako i ostane. Samo se uvjerite da se ne mirite s nečim što zapravo ne želite ili vam ne treba. „Nije uvijek štetno zadržati postojeće stanje, posebno ako se oboje osjećate dobro u tome“, kaže Montague. „Dovoljno dobro je – dovoljno dobro. I to je sasvim legitimna odluka.“
Kako se nositi s promjenama u vezi
„Rast je važan u vezi jer produbljuje povezanost između partnera. Dio rasta je nada da će se odnos ojačati, iako neki zbog toga i puknu“, ponavlja Finkel.
Kada se zaljubimo, prihvatamo jedno drugo onakvima kakvi jesmo. Ali nemoguće je očekivati da ćemo ostati isti. Kako vrijeme prolazi, vaše potrebe, želje i granice mijenjaju se do te mjere da se ponekad osjećate kao druga osoba. Da bi odnos opstao, važno je razgovarati o tim promjenama kako biste iznova izgradili zajedničku osnovu ili pronašli način da razumijete i podržite jedno drugo kroz te faze.
„Zastrašujuće je pokrenuti teme koje želite promijeniti u odnosu ili govoriti o teškim osjećajima“, kaže Montague. Međutim, iznošenje problema pokazuje da vam je stalo i do odnosa i do sebe.
Preporučuje da otvoreno izgovorite svoje osjećaje i brige. Možete čak priznati partneru da vas je strah tog razgovora. Ranljivost i iskrenost nikada nisu loša stvar. Važno je samo koristiti „ja“ iskaze i razgovor usmjeriti na vlastita osjećanja, umjesto da nabrajate šta partner radi pogrešno.
Kako biste unaprijedili komunikaciju i povezanost, korisno je napraviti provjeravanje odnosa, prostor u kojem možete procijeniti zdravlje vaše veze. To vam može pomoći i da vidite može li se brak iz pogodnosti razviti i prerasti u odnos koji vam zaista odgovara. Evo kako možete pripremiti svoj naredni razgovor:
- Postavite namjeru: Stanje vaše veze ne može se riješiti jednim razgovorom. Za svako provjeravanje odnosa postavite cilj koju temu želite otvoriti. Jedne sedmice to može biti jačanje povezanosti i pokazivanje zahvalnosti, a sljedeće želite spomenuti komentar koji vas je povrijedio. Sve je dozvoljeno, korak po korak.
- Dogovorite smjernice: Ako želite staviti sve karte na sto i iskreno reći šta mislite, morate se osjećati sigurno. Ne smijete se osjećati kažnjeno, osuđeno, umanjeno ili ignorisano. To podrazumijeva postavljanje jasnih pravila o tome šta znači aktivno slušati, potvrditi osjećanja, postavljati otvorena pitanja i zaista saslušati perspektivu druge osobe – bez obzira koliko to bilo teško u trenutku.
- Bez ometanja: Isključite telefone i sve druge distrakcije. Pronađite mirno mjesto u zatvorenom ili negdje u prirodi za razgovor. Važno je pokazati trud i dati jedno drugome potpunu pažnju.
- Dosljednost: Provjeravanje odnosa najbolje funkcioniše kada se koristi kao dugoročan alat. Osim toga, pokazuje da oboje imate integritet i vjeru u vezu. Odvojite jedan sat mjesečno, ili jednom sedmično ako prolazite kroz neki trajniji izazov.
- Nakon razgovora: Umjesto da odmah odjurite djeci ili društvu, ostavite prostor da se zajedno opustite. To može biti pisanje dnevnika, maženje i razgovor ili zajednički obrok u omiljenom restoranu. Ova faza produbljuje bliskost i omogućava da se sve što je rečeno bolje slegne dok ste i dalje emocionalno povezani i smireni.
Kada je vrijeme za odlazak
Ako ste pokušali razgovarati o vašem odnosu i nema pomaka prema rješenju ili kompromisu po ključnim pitanjima, možda je vrijeme da se raziđete. Ako nema promjene onda kada vam je najpotrebnija, ili partner odbija uložiti napor da odnos funkcioniše, morate učiniti nešto drugačije da biste pronašli promjenu koju tražite.
„Nije rijetkost da ljudi u vezi osjećaju različito“, kaže Montague. „Jedna osoba želi ići dalje, druga ne. Ne možete kontrolisati kako druga osoba doživljava vezu. Držite se svoje istine i svojih granica, komunicirajte jasno i s empatijom, i poštujte njihova osjećanja i stav, ali bez odricanja od vlastitog.“
Finkel se slaže, dodajući da je važno biti blag prema sebi zbog toga što ranije niste prepoznali nedostatke u braku.
„Ponekad uvjerimo sebe da su te veze vrijedne kompromisa koje zahtijevaju“, kaže ona. „Međutim, s vremenom shvatimo da zapravo ne možemo zanemariti ozbiljne nedostatke u odnosu.“
Pomoć i podrška
Prekinuti vezu, posebno dugoročnu, izuzetno je teško. Ali uz pravu podršku, moći ćete obraditi naučene lekcije, ustrajati, izliječiti se i oporaviti. Montague preporučuje da podijelite svoja osjećanja s prijateljima i porodicom, posebno onima koji imaju dugotrajne veze. Njihova iskustva pomoći će vam da ispravno prođete kroz proces žalovanja i na kraju pronađete mir.
„Zadržite nadu da ćete kroz ovo proći“, kaže ona. „Da ćete rasti, upoznati svoje snage, bolje razumjeti sebe i šta želite u odnosima, i da time stvarate prostor da jednog dana nastane nova veza.“
Imajte na umu
Osoba koju izaberemo za brak jedna je od najvažnijih odluka koju donosimo. Kada donesete tu odluku, sve se mijenja od toga gdje živite, kakvu zajednicu imate, čime se bavite, kako trošite novac, koje vrijednosti dijelite s najbližima i kako napredujete kroz život. Zbog toga je važno pažljivo razmisliti o partneru i odnosu koji želite. Neka odluka bude promišljena i ima težinu.
Autor: Julie Nguyen
Preuzeto sa stranice: verywellmind.com
