Polupuna čaša + poluprazna čaša = sreća?
Većina nas zna jesmo li u osnovi optimisti ili pesimisti. Ali šta ako je vaš partner ujedno i vaša suprotnost? Svi želimo partnera s kojim smo kompatibilni, koji može ispuniti naše potrebe i obrnuto, ali to ne znači da naš partner mora biti isti kao mi.
Zapravo, sličnost možda nije uvijek najbolji recept za ljubav, pa ako ste zabrinuti da bi vaša „mješovita pozitivnost“ u vezi mogla naići na probleme, pokušajte se ne brinuti previše. Kada pronađete pravu osobu, shvatit ćete da vaše razlike zapravo mogu učiniti vašu vezu jačom, čak i ako ne gledate uvijek na svijet na isti način.
Nastavite čitati kako biste saznali više o optimizmu i pesimizmu, prednostima i nedostacima veze između optimiste i pesimiste, te savjetima za navigaciju kroz ovakvu vezu.
Objašnjenje optimista i pesimista
Na skali „optimizam-pesimizam“, većina nas se generalno naginje prema jednom kraju. „Iz mog iskustva, većina ljudi nije optimistična ili pesimistična 100% vremena, ali teži ka jednom ili drugom“, objašnjava dr. Amy Marschall, PsyD. „Međutim, bilo šta što je ekstremno može biti štetno.“
Optimisti
Optimisti su, kako ste vjerovatno čuli, tip osobe koja vidi „čašu napola punu“. Oni generalno imaju sljedeće karakteristike:
• Nadu: Optimist je sposoban i voljan zadržati osjećaj nade suočen s neizvjesnošću.
• Samopouzdanje da stvari mogu i hoće biti bolje: Optimisti su sposobni prepoznati teške situacije kao privremene i vidjeti dalje od tih situacija ka boljim danima.
• Gledanje izazova kao priliku za kreativnost: Optimist će se manje vjerovatno obeshrabriti izazovom, već će u njemu vidjeti priliku za kreativno rješavanje problema.
• Gledanje problema kao priliku za učenje: Optimisti cijene mogućnost da uče i rastu nakon suočavanja s problemima, umjesto da te probleme vide kao nepomične i trajne.
Pesimisti
S druge strane, pesimisti su skloni gledati na stvari kao „čaša je napola prazna“ (ili, ako razgovarate s duhovitim pesimistom: „Hej! Ko je pio iz moje čaše!“). Pesimiste karakteriše:
• Očekivanje najgoreg: Pesimisti imaju poteškoće da zadrže nadu u izazovnim situacijama, pretpostavljajući da će Murphyjev zakon uvijek stupiti na snagu i da će sve što može poći po zlu, poći po zlu.
• Pristranost u vjerovanju da će stvari uvijek biti teške: Pesimist ima tendenciju da vidi teške situacije kao nepromjenjive, teško može zamisliti da se stvari mogu poboljšati i može odbaciti ili pronaći probleme u svakom predloženom rješenju.
• Odbojnost prema izazovima: Umjesto da odmah traže odgovore ili rješenja, pesimisti se inicijalno i pretjerano obeshrabre izazovima.
• Gledanje problema kao prepreku uspjehu: Pesimist možda nije sposoban, ili je manje sposoban, da cijeni kako problemi mogu pomoći u njihovom razvoju i kako suočavanje s tim problemima može pomoći u budućnosti.
Prednosti veze između optimiste i pesimiste
Glavna prednost veze između optimiste i pesimiste je ta što se vas dvoje možete međusobno uravnotežiti. Optimist može naučiti pesimistu kako zadržati nadu ili pozitivan pogled u suočavanju s nevoljama, dok pesimist može naučiti optimistu kako da umanji očekivanja, kako bi bio manje sklon razočaranju kada stvari ne idu onako kako su željeli ili očekivali.
„Pesimisti mogu pomoći svojim partnerima da budu realniji ili da razmotre potencijalne rizike, dok optimisti mogu pomoći svojim partnerima da budu otvoreniji i prihvate nepoznato“, objašnjava Yolanda Renteria, LMFT.
U idealnoj vezi između optimiste i pesimiste, postoje dvije jednake sile koje djeluju na održavanje ravnoteže. To znači da će očekivanja, između vas dvoje, biti realnija, a jedna osoba će priznavati mogućnosti situacije, dok će druga priznavati prepreke.
Nedostaci veze između optimiste i pesimiste
Veza između optimiste i pesimiste može imati i svoje izazove. „Stalna dinamika povlačenja i gurkanja može iscrpiti oba partnera, posebno kada oba partnera ne uspijevaju prihvatiti svoje razlike i žele da onaj drugi bude kao oni“, kaže Renteria.
Pesimist bi lako mogao tumačiti stav svog partnera kao „toksičnu pozitivnost“ biti neumoljivo veseo kada pozitivnost zapravo čini više štete nego koristi, kao što je nikada ne priznavati vrlo stvarne izazove i uznemirujuće situacije poput negativne zdravstvene dijagnoze, finansijskih problema ili problema na poslu.
S druge strane, optimist bi mogao vidjeti pogled pesimiste kao nihilistički ili fatalistički, nikada ne biti otvoren za mogućnost da se dobre stvari dogode ili da stvari na kraju ispadnu dobro.
„Za optimizam postoji zamka pristupa ‘samo dobre vibracije’, gdje odbijate priznati da neke stvari objektivno nisu dobre ili imaju loše strane“, kaže Marschall. „S druge strane, ekstremni pesimizam može biti obeshrabrujući i može otežati nadu u bolju budućnost. Posebno s nedavnim vijestima, lako je upasti u beznađe.“
Donošenje odluka i rješavanje problema takođe može biti teško u vezi između optimiste i pesimiste, jer svaka osoba pristupa situaciji na potpuno drugačiji način.
Pesimist možda neće moći prepoznati da se stvari mogu ili će se poboljšati, što bi ga moglo natjerati da svaki trud vidi kao besmislen; a optimist možda neće moći prepoznati potencijalne posljedice, što bi ga moglo učiniti nespremnim ili nedovoljno pripremljenim kada se suoči s teškim okolnostima.
Ovi različiti pristupi problemima ili teškim situacijama mogu dovesti do ogorčenosti ako se o njima ne razgovara ili se ne adresiraju. „Kada se vaš pogled na svijet fundamentalno razlikuje od pogleda vašeg partnera, to može dovesti do neslaganja i sukoba“, objašnjava Marschall. „Optimist može osjećati da je pesimist ‘depresivan’ i nesposoban da vidi pozitivno, a pesimist može osjećati da optimist ignoriše njihove brige.“
Strategije za snalaženje u vezi optimista i pesimiste
„Komunikacija, uvijek“, kaže Marschall. Kao i u svakoj vezi, komunikacija je ključna.
„Ako pesimizam vašeg partnera postane pretjeran, recite mu da ste zabrinuti zbog njegovog osjećaja beznađa“, objašnjava Marschall. „S druge strane, ako njihov optimizam preraste u toksičnu pozitivnost, recite im da vam ponekad treba prostora da jednostavno priznate da su neke stvari loše.“
Razgovarajte o razlikama u mišljenjima kada se suočite sa situacijama u kojima se vi i vaš partner ne slažete.
Pristupanje situaciji nakon što ste razgovarali i o pozitivnim i o negativnim aspektima čini da su oba partnera spremnija da se nose sa situacijom, bez obzira na ishod. To će također smanjiti mogućnost iznenađenja i nećete biti šokirani partnerovom reakcijom kada dođe vrijeme za planiranje ili djelovanje.
Empatija i razumijevanje su također ključni kada se radi o vezi optimiste i pesimiste.
Prepoznajte da vi i vaš partner imate različite pristupe problemima i ne očekujte da će reagovati isto kao vi.
Uzimanje vremena da se upozna partnerova perspektiva olakšava kompromis, tako da se oboje osjećate ugodno i spremno za sve što može doći.
Dr. Marschall također sugeriše da bi terapija za parove mogla biti korisna. „Može pomoći da se o stvarima razgovara s terapeutom za parove koji može prepoznati područja gdje dolazi do nerazumijevanja i pomoći da se pronađu zdravi načini povezivanja“, objašnjava ona. Ovo može otvoriti prostor za razgovor i pomoći svakom partneru da pronađe načine kako da bolje razumiju i podrže jedno drugo.
Renteria lijepo sažima ovaj pristup. „Slušajte perspektivu svog partnera, čak i ako se ne slažete“, predlaže ona. „Validirajte njihova mišljenja i pokušajte sagledati stvari iz njihove perspektive. Dijelite svoja mišljenja nenapadački i pokušajte pronaći kompromis. I što je najvažnije, dopustite jedno drugome da ponekad ‘pobjedi’. To stvara osjećaj ravnoteže u vezi i smanjuje mogućnost nastanka zamjeranja.“
Šta reći partneru
Komunikacija često lakše zvuči nego što se provodi, naročito kada ste vi i vaš partner ličnosti suprotnog karaktera.
Kada dođete do raskrsnice, a sigurno hoćete, izjave koje počinju s „ja“ su uvijek korisne. Objasnite partneru kako se osjećate, koristeći fraze poput:
• „Znam da misliš da će sve biti u redu, ali ja se osjećam anksiozno. Jesi li voljan/voljna poslušati me dok govorim o svojoj anksioznosti?“
• „Razumijem da je ovo teška situacija. Jesi li otvoren/a da čuješ moju perspektivu i zašto osjećam nadu?“
• „Vidim da si pod stresom zbog ovoga. Osjećam se dovoljno stabilno i želim ti pružiti podršku. Kako ti mogu najbolje pomoći?“
• „Teško mi je da vidim išta pozitivno u ovoj situaciji. Možeš li podijeliti sa mnom svoju perspektivu ako uspijevaš vidjeti nešto dobro?“
Nemojte pretpostavljati da vaš partner misli ili osjeća isto što i vi. Budite radoznali u vezi njihovih iskustava kako biste ih bolje razumjeli i mogli se pripremiti za slične situacije u budućnosti.
Šta ne reći partneru
Može biti teško ostati strpljiv s partnerom kada reaguje na način koji vam ne odgovara ili ga ne razumijete. Izbjegavajte izjave poput:
• „Biće sve u redu.“
• „Ne brini toliko.“
• „Ne mogu vjerovati da se tako osjećaš.“
• „Griješiš.“
Odbacivanje partnerovih osjećaja može učiniti da se osjete kao da njihova perspektiva i brige nisu validne ni vrijedne. Učenje kako da razgovarate o različitim pogledima, umjesto da pokušavate natjerati partnera da vidi stvari vašim očima, može biti mnogo korisnije.
Također je sasvim u redu imati različita mišljenja, osjećaje, uvjerenja i realnosti. Postojanje jednog ne isključuje drugo, i važno je da oboje prepoznate valjanost partnerovog iskustva, čak i ako se razlikuje od vašeg.
Završne misli
Iako se može činiti da optimista i pesimista ne mogu biti različitiji, ovakve veze mogu biti vrlo uspješne. Iako će izazovi i razlike u mišljenjima sigurno postojati, učenje kako razumjeti i poštovati tendencije i stavove svog partnera može pomoći vama i vašem optimističnom ili pesimističnom partneru da izgradite snažnu osnovu veze.
Autor: Hannah Owens, LMSW
Preuzeto sa stranice: verywellmind.com
