Zašto stalno prigovaranje zbog sitnica narušava vaš odnos
Svi imaju navike i neke svoje osobenosti koje drugima mogu biti simpatične (a ponekad i iritantne). Normalno je da s vremena na vrijeme ukažemo na te sitne nedostatke, ali kada takvi komentari prerastu u neprekidno kritikovanje, odnosno cjepidlačenje, to može stvoriti probleme u vezi.
Cjepidlačenje podrazumijeva ukazivanje na sitne nedostatke i pridavanje prevelike pažnje nevažnim detaljima.
U bračnoj bliskosti veća je vjerovatnoća da ćete primijetiti mane u ličnosti svog partnera ili njegove loše navike, što vas često može iritirati. Parovi se s tim susreću tokom veze ili braka, što može dovesti do cjepidlačenja.
Ovakvo sitničavo pronalaženje mana obično se odnosi na beznačajne, nevažne stvari. Međutim, ako se često ponavlja, može imati ozbiljne posljedice koje mogu narušiti vašu povezanost.
U nastavku saznajte kako prepoznati znakove cjepidlačenja, kakav utjecaj ono može imati na vašu vezu i kako bolje tolerisati te sitne iritacije. Također, pronaći ćete savjete kako reagovati ako ste vi osoba kojoj partner stalno nešto zamjera.
Uobičajeni znakovi cjepidlačenja
Cjepidlačenje nije uvijek lako prepoznati jer u početku često djeluje bezazleno. Može početi komentarima koji su prikriveni kao izraz zabrinutosti ili obična šala. Međutim, s vremenom se takvi komentari gomilaju i počinju ostavljati posljedice.
Neki od znakova cjepidlačenja u vezama su:
- Stalno ukazivanje na sitnice koje vam smetaju
- Pretjerano nerviranje zbog nevažnih detalja
- Zamaranje sitnim, nevažnim stvarima
- Optuživanje partnera zbog njihovih mana i nedostataka
- Pretjerano visoka očekivanja
- Pretjerana samokritičnost
- Pretjerano prigovaranje
- Pretjerana osjetljivost
- Podsjećanje partnera na njegove ranije postupke kako bi ga se posramilo
U vezama, cjepidlačenje podrazumijeva pretjerano kritikovanje na sitničav i perfekcionistički način. Osoba kojoj su takve kritike upućene može imati osjećaj da je stalno pod lupom i da ništa ne može uraditi kako treba.
Jedno istraživanje pokazalo je da su osobe sa socijalnom anksioznošću sklonije cjepidlačenju prema svojim partnerima. Osobe sa socijalnom anksioznošću također imaju tendenciju da se više uznemire kada ih partneri kritikuju.
Negativni učinci cjepidlačenja
U vezama poput braka partneri često imaju različite navike i karaktere. Može biti primamljivo kritikovati ono što vam se kod partnera ne sviđa. Međutim, takva kritika slabi temelje vašeg odnosa.
Iako se u početku može činiti bezazlenim ili čak korisnim, stalno ukazivanje na partnerove mane stvara napetost u odnosu. Partner bi vam zbog takvih komentara mogao početi zamjerati i emocionalno se udaljavati kako bi zaštitio svoje samopoštovanje.
Negativni učinci cjepidlačenja mogu uključivati:
- Svađe i sukobe
- Smanjeno povjerenje i bliskost
- Osjećaj ogorčenosti
- Nisko samopoštovanje
- Manje zadovoljstvo vezom
Istraživanja također pokazuju da je pretjerana kritika partnera povezana s negativnim ishodima, uključujući veći rizik od depresije.
Kada se usredsredite na ono što je vaš partner uradio ili nije uradio ili kritikujete njegove postupke, možete ga omalovažiti ili osramotiti. Time mu šaljete poruku da se treba promijeniti i da nije dovoljno dobar.
U suštini, cjepidlačenje ukazuje na nedostatak potpunog poštovanja prema partneru, čak i kada je to nenamjerno.
Ukratko
Iako u početku može djelovati sasvim bezazleno, stalno prigovaranje partneru može biti znak upozorenja u vašem braku. Ako nastavite partneru stalno ukazivati na sitnice koje vam smetaju, sve veća ogorčenost može stvoriti zid između vas.
Naučite živjeti s malim stvarima
John Gottman, PhD, osnivač organizacije koja savjete o odnosima temelji na istraživanjima, u svojoj knjizi The Seven Principles for Making Marriage Work (Sedam principa za uspješan brak) navodi da se 69% problema u vezama sastoji od nerješivih pitanja. Među njima su i sitnice kod partnera koje vam smetaju i dovode do cjepidlačenja.
Sve dugotrajne veze imaju probleme koji se tiču osobina ličnosti ili temperamenta i koji mogu dovesti do trajnih sukoba. To su nerješivi problemi s kojima jednostavno morate naučiti živjeti.
Naravno, ljudi se mogu mijenjati, a brak podrazumijeva prilagođavanje zajedničkom životu; to je njegov prirodni dio. Međutim, ako sitnice izazivaju sukobe, kako ćete vas dvoje rješavati stvarne sukobe ili ozbiljne probleme koji će se pojaviti?
Pretjerana kritičnost ili prebacivanje krivice zbog sitnica može dovesti do većih problema, pa čak i razvoda.
Šta učiniti umjesto cjepidlačenja
Umjesto da cjepidlačite partneru, možete učiniti mnogo drugih stvari. Mnoge od njih naizgled su sitnice, ali mogu imati veliki utjecaj na vašu vezu. Dugoročno ćete oboje biti sretniji ako naučite prihvatati međusobne osobenosti bez prepiranja.
Budite ljubazni
Prije svega, najvažnije što možete učiniti jeste biti ljubazni. Kada osjetite potrebu da ukažete na neku partnerovu manu, preusmjerite vlastite misli i jednostavno budite ljubazni i pokažite poštovanje.
Kompliment može biti mnogo korisniji.
Budite podrška
Također možete dati sve od sebe da budete podrška svom partneru. Odvojite vrijeme da saslušate kako mu je prošao dan, kako se osjeća, razgovarate o njegovom hobiju ili o bilo čemu o čemu želi razgovarati. To je još jedan način da nastavite bolje upoznavati jedno drugo ili pokušate sagledati situaciju iz partnerove perspektive.
Zapitajte se očekujete li savršenstvo. Ako je tako, niko neće moći ispuniti vaša očekivanja i uvijek ćete biti razočarani.
Prihvatite svog partnera
Također je važno prihvatiti da će vaš partner imati neke navike koje vas nerviraju. Naučite birati svoje bitke i sačuvajte rasprave za važna pitanja (uz fer pristup u sukobu). Nijedan brak nije bez sukoba. Razliku čini način na koji se nosite sa sukobima — velikim i malim.
Shvatite šta osjećate
Prije nego što odlučite cjepidlačiti, usmjerite pažnju na vlastita unutrašnja osjećanja. Šta vam je zapravo potrebno? Pažnja? Da vas neko sasluša, vidi ili zagrli? Velika je vjerovatnoća da je cjepidlačenje samo neuspješan pokušaj da zadovoljite neku drugu važnu potrebu. Na kraju, ako ne možete prestati cjepidlačiti, priznajte da je to problem i potražite pomoć.
Ukratko
Umjesto da cjepidlačite partneru, usredsredite se na to da budete ljubazni i naučite prihvatati njegove osobenosti i navike. Preispitivanje vlastitih potreba i emocija može vam pomoći da se nosite sa svojim osjećajima bez cjepidlačenja.
Ako vam partner stalno nešto zamjera
Ako vam partner stalno nešto zamjera, omalovažava vas ili ponižava, važno je da razgovarate o tom problemu. To može biti težak razgovor, ali je neophodan. Strategije koje vam mogu pomoći da se nosite s partnerovim cjepidlačenjem uključuju:
- Postavljanje granica: Objasnite da takvo ponašanje nije prihvatljivo i da ćete napustiti situaciju ili razgovor ako partner ne bude poštovao te granice. Zatim se držite posljedica ako partner prekrši vaše granice.
- Korištenje „ja“ izjava: Kada razgovarate s partnerom o cjepidlačenju, usredsredite se na korištenje „ja“ izjava kako biste opisali kako se osjećate. Takve izjave usmjerene su na izražavanje vlastitih osjećaja, a ne na ponašanje druge osobe. To može pomoći u smanjenju sukoba i defanzivnosti.
Opišite povredu i bol koju osjećate zbog ovakvog ponašanja. Recite partneru da, kada osjetite da vam stalno nešto zamjera, nećete pretjerano reagovati, ali ćete reći „dosta“ i napustiti prostoriju.
Nadajmo se da će nakon što to učinite nekoliko puta vaš partner početi primjećivati vlastito ponašanje i cjepidlačenje. Ako se cjepidlačenje nastavi, bračno savjetovanje može biti najbolja opcija.
Kada cjepidlačenje prelazi granicu
U nekim brakovima cjepidlačenje može prerasti u optuživanje, ozbiljne kritike i povredljive komentare. Važno je prepoznati kada cjepidlačenje prelazi granicu i postaje zlostavljanje.
Cjepidlačenje može biti problematično ponašanje u vezi, ali postoje situacije kada može postati oblik emocionalnog zlostavljanja. Ako se cjepidlačenje koristi kako bi se druga osoba ponizila i namjerno narušilo njeno samopoštovanje, ono je toksično i predstavlja zlostavljanje.
Ako je stalno pronalaženje mana prešlo granicu perfekcionizma i postalo oblik emocionalnog zlostavljanja, nemojte to ignorisati – potražite pomoć.
Autor: Sheri Stritof
Preuzeto sa stranice: verywellmind.com
